Jokes & Funny...go To Here...

pentolubaya, pentol, ubayahttp://pman.ubaya.ac.id/bbb/viewtopic.php?f=18&t=34

Page 3 of 28

---

Author:	rou [ Fri Feb 01, 2008 10:49 am ]
Post subject:	Makan Bakso dan Sekrup
Pada Sabtu malam Minggu kemarin, Irwan bersama pacarnya Yoni membeli bakso di warung 'Bakso Kota Jogja' milik Bang Johan. Dengan uang pas-pasan Irwan melihat papan yang tertempel, kalau bakso itu hanya Rp.5.000 perak. Iwan: "Saya pesan dua mangkok, Bang!" Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Irwan dan pacarnya menyantap bakso tersebut dengan lezatnya. Namun ketika Irwan sedang enak-enaknya makan pentol, tiba-tiba giginya mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara, (klotakk..klotak..kretekk). Irwan sesaat merasa malu, karena menjadi pusat perhatian orang-orang di sekitarnya. Irwan: "Apaan nih! Bang?, (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Irwan menemukan sekrup di tengah pentol daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya." Lalu Irwan mendatangi Bang Johan. Ia ingin mengadu atas kejadian tersebut. Irwan: "Bang, Gimana kok di bakso ada sekrupnya!!" Bang Johan: "Kamu ini Gimana, wong bakso cuma Rp. 5000,- kok! minta bonus sepeda motor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho"

---

Author:	rou [ Fri Feb 01, 2008 10:54 am ]
Post subject:	Restoran di Bawah Laut
Ada tiga orang pembohong yang sedang berlayar ke tengah laut, kemudian mereka bertemu dengan nelayan yang berkata bahwa ada restoran di bawah laut. ketiga pembohong ketawa sambil berkata "pak, kami ini pembohong besar mana mungkin bapak bisa bohongin kami". Setelah nelayan pergi pembohong pertama penasaran, dia menyelam ke dalam laut dan ternyata di dalam memang tidak ada restoran, untuk menjaga gengsi dengan temannya di naik ke atas dengan membawa ikan sambil berkata "Benar di bawah ada restoran, ini buktinya aku membawa ikan". Pembohong kedua ganti menyelam dan berkata dalam hati "Sial aku di bohongin sama temanku" tapi dia tidak kekurangan akal, dia naik ke atas sambil membawa cumi-cumi sambil berkata "Iya benar, ada restoran". Pembohong ketiga langsung menyelam ke laut, tapi tidak di temukannya restoran, untuk menjaga gengsi dia mengambil batu dan memukul-mukuli batu tersebut ke wajahnya sampai berdarah, setelah itu dia naik sambil berkata "Eh lu berdua makan ga bayar ya, jadi gw yang kena masalah sampe di pukulin kaya begini"

---

Author:	rou [ Fri Feb 01, 2008 10:58 am ]
Post subject:	Tips Agar Tisak Kecopetan
Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan 1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap. 2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopeetaan. 3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku 4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang. 5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda, atau. 6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing. 7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet ………. Hanya di ruammpook saja. 8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila. 9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, ………. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir. 10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so … pasti tidak kecopetan

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 9:50 am ]
Post subject:	Memberi sedekah ke nenek2
Suatu kali Evi kecil pulang dari main, dan langsung minta seribu rupiah pada ibunya, katanya sih buat diberikan pada nenek tua yang ia lihat di taman tadi. Ibunya tentu sangat bangga melihat si Evi yang biasanya bandel itu ternyata murah hati. Tanpa ragu, uang seribu rupiah pun diberikan. "Ini, Nak ...," kata sang ibu. "Tapi memangnya, nenek tua itu sudah tidak bisa kerja lagi, ya?" "Ah, dia kerja kok, Bu!" kata Evi, "nenek itu kerja jualan permen di taman."

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 9:51 am ]
Post subject:	Minuman setan ....
Ada seorang anak berkata kepada bapaknya... Anak : "Pak, jangan minum minuman keras, lagi, pak." Bapak : "Emangnya kenapa? tumben kau peduli pada ku, ha...?" Anak : "Bukan begitu, pak. Minuman keras itu kan minuman setan." Bapak : "Lalu apa hubungannya?" Anak : "Kalau minuman kerasnya diminum bapak, lalu setannya minum apa?"

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 9:52 am ]
Post subject:	Pendidikan di Indo
Seorang kakek yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca. Kakek : "Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?" Nenek : "Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!" Kakek : "Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!" Keesokan harinya Kakek itu berjalanan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang. Anak-anak yang melihat kehadiran kakek di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut. Guru : "Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan siapa?" Kakek : "Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah." Guru : "Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah." Kakek : "Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?" Guru : "Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah." Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya. Nenek : "Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?" Kakek : "Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!" Nenek : "Beres, Kek!" ... ... ...

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 9:54 am ]
Post subject:	Pepatah2 nyasar
Takkan lari Nunung dikejar Air susu dibalas dengan Air Strike Sambil menyelam buang air Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab Wong ompong nyaring bunyinya Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP Nasir sudah menjadi tukang bubur Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus Tak ada maling yang tak retak Alonalon asal kelakson Cepat kaki, ringan tangan Tak ada rotan Raam Pun Jabi Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 9:56 am ]
Post subject:	12 Enaknya jadi Bawahan
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan 2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota 3. Tidak pusing mikirin gaji atasan 4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi 5. Jarang ditelepon istri 6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya 7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan. 8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur 9. Bisa menggosipi bosnya 10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan 11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya 12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.

---

Author:	kurosagi [ Sat Feb 02, 2008 1:30 pm ]
Post subject:	Bajuri dan Oneng d ATM
Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?" Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !" Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?" Oneng : "Enam bintang ...!"

---

Author:	kurosagi [ Sat Feb 02, 2008 1:32 pm ]
Post subject:	Guru yg nggak bisa ngajar...
Seorang ayah sedang memarahi anaknya setelah mendapat surat dari sekolah. Ayah "Baca surat ini!! Kelakuanmu di sekolah sangat keterlaluan. Sampai sekolah mengirim surat ketidaksanggupan mengajar kamu lagi..." Anak "Aku bilang juga apa. Guru-guru di sana nggak bisa ngajar. Baru sekarang mereka ngaku deh..."

---

Author:	kurosagi [ Sat Feb 02, 2008 1:36 pm ]
Post subject:	Memberi Nama Si Kucing...
Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin. Terpuruk menatapi kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah. Ia segera membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya. Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku setempat. Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana menurut anda?" Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?" Seorang kepala suku kedua berkata, " Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah dibandingkan harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja Kucing Awan". Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan akan segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja kucingmu Kucing Angin." Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok." Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor tikus bisa membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus. Nasehat saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus" Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua... sudahlah aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"

---

Author:	kurosagi [ Sat Feb 02, 2008 1:39 pm ]
Post subject:	100% Beruang Kutub
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub." Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?" Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?" Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 2:42 pm ]
Post subject:	Pipis si Boboi
Ada Seorang anak kecil, BOBOI namanya, umurnya 4 tahun. Anak ini memang suka kencing.Dia itu kemana saja pasti suka kencing, ke mall, ke toko, ke pasar, selalu saja pengen kencing, dan kalau dia mau kencing, dia selalu teriak ke ibunya, "ma..boboi mau kencing!!!". Mamanya boboi suka merasa malu, karena anaknya suka teriak-teriak gitu kalo mau kencing, maka dicarilah akal…. Mama nya boboi pun mengajari boboi, "Boboi..lain kali kalau Boboi mau kencing, Boboi bilang saja boboi mau nyanyi,ok?". Boboi pun mengangguk tanda paham. Suatu saat, mama boboi ada acara di luar kota bersama ibu-ibu arisan, maka boboi pun dititipkan pada nenek nya. Pada malam hari, ketika nenek boboi sudah hampir terlelap, boboi berteriak kepada neneknya, ”Nenek, boboi mau nyanyi............” Neneknya menjawab "Dah malam nih,besok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah kalau boboi berisik!", terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah... "Um..ya sudahlah..boboi..boboi nyanyi perlahan-lahan aja di telinga nenek ya....."

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 2:49 pm ]
Post subject:	Seremnya Lewat kuburan
Ali dan Abu baru pulang dari kota, untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan. Hati mereka berdebar-debar sewaktu melewati kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu. Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburan terlihat seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tetap mengukir sesuatu diatas batu nisan. Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...bapak bikin kaget saja, kami kira tadi kami melihat hantu". Sambil mendekati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang bapak lakukan malam-malam gelap begini di kuburan ??" Tiba-tiba lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku!"

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 2:51 pm ]
Post subject:	Made in Japan
Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! . Kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang... Supir taxi: "100 dollars please....." Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!! Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 2:58 pm ]
Post subject:	OKB
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp. Paijo : Mbak, saya mau beli hp. Sales : Ini, Mas. Paijo : Lo, kok gak nyala? Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu. Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu. Sales : . . .

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:00 pm ]
Post subject:	Hal yang paling membahagiakan
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik. Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya: Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.” Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri. Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu. Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:06 pm ]
Post subject:	fifty - fifty
Saya dan seorang pakar ekonomi dari World Bank yang berasal dari Toronto, Canada sedang melakukan studi mengenai fenomena banyaknya ayam broiler (pedaging) yang diternakkan di daerah Ciamis - Jawa Barat. Setelah berputar-putar melihat kandang-kandang ayam, sang konsultan dan saya mulai merasa lapar dan mulai berputar-putar mencari restoran yang ada di Ciamis. Tapi tampaknya tidak banyak pilihan. Sedangkan "stomach cannot wait". Jadi, ya sudah. Saya ajak saja untuk makan direstoran terbesar yang ada di kota ini. Ternyata restoran ini hanya menjual sop, saja. Tak ada pilihan lain. Ya, sudah. Kami pesan sop untuk kami berdua. Diluar dugaan saya, dan terutama sang konsultan, sop yang disajikan enak sekali. Sampai sang konsultan nambah berkali-kali. "Saya pikir, sop terenak itu hanya ada di Toronto, tetapi rupanya sop Ciamis ini benar-benar luar biasa". Begitu penasarannya, sampai sang pelayan pun dipanggil sambil bisik-bisik. "Ini sop kok enak sekali. Apa resepnya?" Sang pelayan menggelengkan kepalanya. Enggan untuk menjawab. Sang konsultan - mulai faham. Mungkin diperlukan gambar Sudirman untuk membuka mulut yang terkunci. Selembar dua-puluh ribuan segera berpindah tangan. "Apa resepnya?" "Anu-anu ......" sang pelayan tetap ragu-ragu, walaupun uang dua puluh ribuan sudah masuk kantong. Sang Konsultan mulai jengkel. Ahirnya dua lembar 50ribuan segera diselipkan. "Ini sop biasa pak" "Sop apa?" "Anu... pak. Sop ayam!" "Ah... tak mungkin. Saya ini ahli ayam yang sudah keliling dunia! Pasti ada sesuatu yang dirahasiakan!" "Benar pak. Ini daging ayam spesial. Pak" "Apanya yang spesial?"sang konsultan mulai tidak sabar. "Nganu .... pak. Ini rahasia keluarga yang turun temurun. Saya tak boleh menceritakannya." Sang Konsultan semakin paham. Itu artinya, perlu tambahan pelicin.Dan angka seratus dengan gambar George Washington pun --- apa boleh buat-- berpindah tangan juga. "Tapi Bapak jangan bilang sama siapapun. Sop ayam tadi ..." si pelayan sedikit ragu-ragu, menengok kiri kanan, kemudian berbisik " ... dicampur sedikit daging kuda". "Sedikit? Berapa banyak? Kok bisa enak sekali sopnya?" "Nganu...pak. Fifty-fifty!" dengan rasa bersalah si pelayan mengaku juga. "Fifty-fifty? Maksudnya sekilo daging ayam dicampur dengan sekilo daging kuda?" "Bukan, pak. Satu ekor ayam dan satu ekor kuda!"

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:11 pm ]
Post subject:	Nasib ...
Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja. Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan! mulailah orang yg pertama memulai ceritanya: "Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk. Orang kedua pun siap dengan ceritanya: "Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah... "mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? " orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk...kedinginan... di lemari es... dan telanjang ... dan ... "

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:18 pm ]
Post subject:	Majikan peliddd
Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini: Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?" Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi." Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya, Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?" Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini. Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?" Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:19 pm ]
Post subject:	Cium pantat ku ...
Seekor macan tutul bersedih. Ia kehilangan warna kulitnya yang indah itu. Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku. "He gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah. "Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah. Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini. "Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah. Si macan pun terpaksa cari musang. Waktu ketemu, ditanyanya si musang, "mas musang, siapa yang curi warnaku?". "Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang. Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini. "Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian. Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi. Setelah kancil, berturut-turut monyet, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong. Pengen tahu binatang apa bongkibong itu? Cium dulu pantatku..

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:20 pm ]
Post subject:	Perantau malang
Ada seorang perantau yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek : "Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " "Bukan !" "Apakah sampiyan Angkatan Darat ?" "Bukan !" "Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??" "Bukaaan...!" "Kalau begitu j**++k sampiyan !" "Lho kenapa ?" "Ini sampiyan nginjak kaki saya "

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:23 pm ]
Post subject:	I am Sorry
Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas kepala orang Arab. Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO! Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD! Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak panahnya dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak: I am SORRY!

---

Author:	themid [ Sat Feb 02, 2008 3:25 pm ]
Post subject:	Menaikkan Jabatan
Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb.. Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara. Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak dengan keras. Bahkan sangat keras. Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...

---

Author:	kurosagi [ Sat Feb 02, 2008 3:57 pm ]
Post subject:	Bingung Mencari PTN
Pada suatu hari, ada seorang anak baru lulus SMA, pengen daptar SPMB dan Ujian Masuk PTN di Indo... Alhasil pilihannya jatuh pada 4 PTN terkenal di Indo: Unpad, ITB, UGM dan IPB. Si anak ini masih bingung diantara keempat PTN, yang mana yang akan memberi prospek kerja cepat setelah lulus S1. Lantas dia bertanya ke ayahnya yang juga seorang dosen... "Pa, diantara ke-4 PTN ini yang mana yang alumnusnya terkenal cepet dapet kerja?" Si ayah kemudian menjawab,"cari kerja cepet yah.... Hmmm paling gampang pake aja contoh Presiden2 kita di Indonesia. Kita liat ITB.. Dulu Bung Karno cuman tamat Sarjana S1 di Teknik Sipil :kuli: aja udah bisa jadi Presiden. Trus, kalo Pak SBY tamat master di IPB baru bisa jadi Presiden. Yang lebih parah lagi di UGM... Pak Amien Rais sudah dapet gelar Doktor di UGM tetep aja gak bisa jadi presiden....!" "Trus jadinya, paling cepet dapet kerja kalo kuliah di ITB dong Pa?" "Oh salah itu Nak, Bu Mega yang ga selesain sarjananya di Unpad bisa jadi Presiden tuh!"